2008年11月（下）（21 / 24）

了一场闹剧，没关系的。

没关系的，还有我自己能够陪着自己成长。

还有我可以祝福自己。

生日快乐。

那场荒谬的惊喜派对，从筹备过程、惊喜流程、陪唱生日歌、陪切蛋糕、陪笑、陪拍照、收拾现场等，耗费整整五个小时的时间。

我21岁的五个小时，陪葬於这场闹剧中，永远不想再被提起。

所以我这一生中都在寻找安全感。

一直隐藏在人群中，不敢发言，不想被发现，只想安安定定地过日子。

漫长的五个小时，我幻想过无数个被人拯救的画面，但我不是故事的nv主角，没有一个戴着主角光环的男孩将我拖出这场闹剧。

我孤身一人微笑着走完了，灵魂再也没有完整的一角。

我幻想过自己消失的画面，幻想过被人拯救的画面，甚至羡慕过人格分裂的患者。

至少他们看得见幻影，看得见站在他们身後的人格。

我却只有我。

还有那个若隐若现的男朋友。

晚上十点，我一个人站在黑暗的角落，仰望着辽阔的星空，终於接起阿泽的电话。

“喂～你终於接电话了，生日快乐！”

“……”

“喂？”

“……”

“你怎麽了？”

我深深地x1了一口气，才用淡定的语气发问。

“昨天十二点的时候，你在做什麽？”

”你生气了哦？我不是故意不发信息给你，只是我跟他们在一起，用电话不礼貌嘛……“

深深地x1了一口气，结束了通话。

21岁生日那年，我被全世界抛弃了。

那晚哭了一个小时，或者更久。哭得撕心裂肺，哭得不能呼x1，哭得眼泪都快g了，都还没有找到一个说服自己微笑的理由。

脑海忽然闪过当年那个意气风发的混混。

那个为了我义无反顾、奋不顾身、只将我当成全世界的混混。

原来分开以後，真的再也找不到像他这样好的混混了。

往後的故事里，再也不会出现拖我出窘境的男主角了。

或许，我也再也不会有以後了。

生日事件後，我跟阿泽又陷入无止境的冷战。

这次的冷战维持很久，将近三个星期都没有联络。

我不找他，他不找我，各自陷入各自的小宇宙里。

我开始沉浸在一种极度自卑的恶x循环，每天都能找到数个讨厌自己的理由；他开始沉浸在自责的情绪中，觉得是自己不够好，无法给我甜蜜的ai情。

其实只有我自己知道，我没有责怪他的意思，也理解没有在整点送上祝福语不是什麽滔天大罪。

是我自己太自卑，太缺乏安全感，才会陷入负面情绪的泥沼。这些都是我的情绪、我面对情绪时候的反应，他一点都不需要为我的情绪买单。

但我不想说话，也不想解释，更不想将自己从质疑自我价值的循环中走出来，所以任由阿泽沉浸在自责的情绪当中。

我自己都救不了自己了，自然没有要拉阿泽出来的意思。

凌晨一点，在宿舍大厅赶着隔天的呈堂资料，用爆肝向大学生涯致以最高的敬礼，电话正好在这时响起。

停下敲打键盘的之间，瞄了一眼来电显示，其实不用看也知道是阿泽打来的电话。

犹豫了几秒，最终还是拿着电话，走出宿舍接听。这个举动其实也证明我愿意暂停手上的工作，仔细聆听电话那端的声音。

“喂？”

或许是我的语气又些许不耐烦，电话那端的他小心翼翼地发出提问。

“我有打扰到你吗？”

原本皱着的眉头，瞬间松了下来。明明拿着电话走出宿舍，明明已经决定好好g0u通，却还是无意露出不耐烦的语气。

我调了调心态，抬头仰望星空，试图舒缓课业带来的压迫感。

“没有啊，怎麽了？你回到家了？”

这个时期正好是阿泽的假日，他回到家乡，与中学同学在其中一位朋友家小酌。

“没有啦，还没散场。”

“那你打来g嘛？”

回复这句话的时候，真的只是好奇阿泽怎麽会在这个时间点打来。他跟朋友聚会时，尽量不用电话，保持最佳的社交礼仪，如今深夜打来也不知所为何事。

他听见我的提问，神秘兮兮地压低声量，彷佛要告诉我一个天大的秘密。

“我跟你说，他们全部都有一点醉了，只有我还没醉。”

阿泽的语气有些淘气，像是恢复少年时候的模样。言语清晰，感觉挺清醒的。

我听他的通话没有句重点，眉头不自觉又皱了起来。

凌晨一点，我还在没日没夜地赶着呈堂资料，大约到五点前都没办法安稳地睡觉，结果他在这麽关键的时间点